Soy tan jodidanente reemplazable.

Sé que no le aporto valor a la vida de nadie.

Sé que, además de mi madre y mi hermano, son pocas las personas que genuinamemte me extrañarán.

Sé que la persona que amo ni siquiera pondría un pie en mi funeral, que para ella nunca existí.

¿Para que sigo luchando?, ¿de donde saco esperanzas?

Si toda mi vida no he hecho mas que experimentar el ver a las personas irse, de la misma manera en que llegaron...

Nadie se queda, todos simplemente se van.

¿Por qué creí que contigo sería diferente?

¿Como se me ocurrió pensar que la vida al fin me recompensará tras tantos años de depresión?

Siempre he estado dispuesto a aceptar que la vida me niegue cosas, pero... ¿por qué todo?

¿Por qué no puedo tener una alegría?, algo que me impulse a continuar...

Me siento tan agotado en todos los aspectos posibles...

No puedo pensar, no puedo actuar, apenas tengo la fuerza para respirar, a veces soy hasta incapaz de llorar.

Solamente quiero dormir y a veces tampoco puedo, solo duermo hasta que el sueño me desmaya, en un burdo intento de conseguir no pensar en ella antes de dormir.

Pero jamás lo consigo, siempre recuerdo su voz, el como desee escuchar esta al despertar cada mañana y cada noche por el resto de mi vida y lloro.

Como si no hubiera otra manera de descansar de ti. Como si no hubiera forma de conciliar el sueño.

No puedo creer lo mucho que me enamoré de ti, tras 8 años de no sentir nada por nadie, creyendo incapaz de volver a sentir algo.

Y a pesar de que supe que me rechazarias, me arriesgué, quise intentarlo, pero hiciste lo que ya esperaba.

Actuar como todos los demás.