epílogo

"Voy a ser directo, últimamente estuve pensando quien soy yo, ¿soy Courier o Tomás?,no soy mi verdadero yo aquí, siento que soy diferente, a mala manera, no se porque, pero no puedo mostrar quien soy así."

-Courier. enero 2017 (11 años).

buenas gente, si alguien está leyendo esto le deseo buena vida.

Mucho tiempo pasó. Si llegan a ver el salto temporal desde el último blog a este son prácticamente 3 años: ya no soy la persona que era al abandonar este lugar. Es loco verlo de esa forma: como que es el futuro del futuro.

Es medio raro estar escribiendo esto considerando que ya soy un boludo importante de 19 años. Pero quería avisarles que en efecto me comí al mundo y hoy en día soy una persona irreconocible. Como atleta, como persona, como amigo, como pareja. Elegí el camino de vivir; salí de la pantalla y viví. Sigo jugando cosas o viendo videos pero maté ese alter ego que funcionaba como caparazón y empecé a experimentar cosas increíbles. Hoy en día soy una persona llena de anécdotas, llena de amigos, llena de vida.

No tiene sentido ver al punto que llegué como persona, realmente no tiene sentido. Aveces me olvido de que punto arranqué; hacia donde me estaba dirigiendo. Lo preocupante y triste que era mi vida cuando pasaba a través de este lugar. Ahora es cuando puedo hacer vista amplia y entender que detrás de un niño sumergido en una comunidad había una familia preocupada por su futuro; preocupada por su desconexión con la realidad; preocupada por su falta de empatía y relación con seres humanos.

Realmente es difícil y fue muy difícil; fue difícil la transición de Courier a Tomás. Sentí que el tren casi se me va: sentía que nunca iba a vivir una relación adolescente, o que nunca iba a tener un círculo cercano de amigos con el cuál poder hacer planes espontáneos y vivir la vida, o que nunca iba a ser físicamente apto para ser una persona y un atleta competente, pero acá estoy.

Me fuí de acá recién empezando a encaminarme y hoy soy el resultado de muchísimo sacrificio y muchísimo estrés mecánico y social. Realmente fue duro: duro porque en el camino de aprender mecánicas sociales básicas me fui dañando y fui dañando a personas las cuales no les debo más que disculpas. Realmente llegué muy tarde al tren y estuve aprendiendo con 17 cosas que se aprenden con 13: porque mi vida pasaba acá.

Hoy en día puedo decir que la disociación Courier/Tomás ya no existe. En cierta forma podría matar a Courier: pero prefiero dejarlo como un vestigio de mi personalidad.

Antes Tomás no existía: era un trámite necesario para poder llegar a casa y ser Courier. Era una especie de caparazón que esperaba a poder existir a través de amino. Courier era el alter-ego con el cuál podía expresar mis más profundos deseos de carácter y personalidad: cualidades que no hacían más que faltar.

Cuando apagaba la pantalla no era más que un nene jorobado muy estúpido y pseudointelectual el cual no sabía cumplir funciones básicas como lavar un plato, tenderse la cama o tomarse un colectivo. Tomás no sabía que lo que le pasaba se llamaba depresión. No sabía poner en palabras lo que sentía porque pensaba que simplemente era un nene de 12 años que nació meado y que salió mal de fábrica.

El único mecanismo de defensa de Tomás fue crear a Courier.

Courier: Una honesta review:

realmente me comporté como un mogolico acá. Courier es la cosa más espontánea y sin filtros que voy a ser en mi vida. No entendía de funciones básicas de empatía así que operaba en resumen como un sociopata. En momentos fuí el héroe y en momentos fui villano. En momentos ayudé a direccionar el boom de gente por stivenelbro y en otros orquestaba golpes de estado en contra del staff.

Si algo puedo rescatar de este alter ego y algo que me hace falta es el accionar: algo que tenia Courier que los otros no y lo que me hizo ser uno de los más importantes es la iniciativa. A Courier no le faltaban huevos para iniciar proyectos, para bancarse puteadas, para comerse garrones por fallar y volver a intentar. Para organizar e ir en contra de personas mucho más grandes que él.

Sinceramente lo que más odiaba de este lugar es como el accionar se veía como algo cringe. Como si querías organizar algo te veían como un boludo y como había gente lo suficientemente down como para criticar eventos sin ponerse ellos a hacer cosas. Lo que mató a gda es esto: en gda si hacías menos eras más porque acumulabas cierta "aura misteriosa" y si hacías muchas cosas quedabas medio salame. A mi no me importaba del todo quedar como un salame; por eso siempre organizaba.

A Courier no le importaba quedar como un boludo, ni embarrarse en pos de lo que creía correcto para él y para la comunidad. Yo me embarré y la cagué millones de veces por lo que creía justo y reconstruí mi reputación a base de partirme el lomo organizando cosas.

Aveces no dimensiono la cantidad de cosas que organicé y colaboré en la construcción del lore de gda: como pude mantener eso en época oldgen con 12 años y en época newgen con 16. Esto es básicamente porque no tenía vida. La otra cara de la moneda es la cantidad estúpida de gente a la que le caía mal; la cantidad de gente a la que lastimé, la cantidad de gente que hubiera tenido una experiencia mejor si no estuviera yo ahí: sea como líder, como curador o como enemigo público del staff casi baneado.

La verdad es que en el lore de gda estoy muy feliz de haber sido Courier. Es un personaje bastante gracioso. Cambié de bando demasiadas veces que lo vuelve algo super anecdotico para mis amigos irl. Si me llevan devuelta a 2016 probablemente volvería a elegir ser Courier.

Y realmente suena creído y egocéntrico pero me encantaría ver como le pego la vida a esas personas que me tomaban como pelotudo y se reían de mi por "ser cringe". Estoy 100% seguro que vivo una vida mucho mas interesante y emotiva que la de ellos. El tiempo eventualmente te pone en tu lugar.

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Tomás: una historia digna de ser contada

me acuerdo de un momento en el 2022 donde tuve una epifanía viendo una luz naranja en un parque de noche; como esta apuntaba a un árbol y le daba sombra. En ese momento estático solo un pensamiento pasaba por mi cabeza

"No estoy siendo el protagonista de una historia, no soy el protagonista de mi vida, no hay nada emotivo en mi".

No estaba siendo cruel conmigo mismo. Era cierto. En ese momento Tomás no tenía ningún atributo ni ninguna cualidad, no había nada interesante de lo que resaltar ni ningun atributo que encapsule mi personalidad: era prácticamente un npc en carne viva.

Si te llegabas a quedar encerrado 3 horas en un ascensor con ese Tomás sería el día más aburrido de tu vida, ¿se entiende a lo que me refiero?. Había demasiado trabajo para hacer, demasiada personalidad para construir.

En primera instancia pensé que el desarrollo personal era la respuesta: pero esto no hace más que volverte más raro, más self conscious, es difícil de explicar pero cuando haces cosas para "mejorar como ser humano" te terminas volviendo una persona muy robotizada y muy pero muy poco genuina.

Hoy en día si me encierran en un ascensor 3 horas con vos alguna emoción te voy a generar: algo confirmable es que no voy a cerrar el orto hasta que nos liberen: te podría caer extremadamente bien y parecerte una persona interesante o te podría parecer un inchabola insoportable; pero algun sentimiento te voy a generar. ¿Se entiende la analogía?.

Es imposible describir esta aura por texto: el texto es un medio vacío. Pero te aseguro 100% que si tenemos una conversación en llamada te vas a dar cuenta al instante del calibre de ser humano al que llegué.

Hoy en día me veo al espejo y me veo lleno de vida, una vida que antes no sentía. Antes veía al espejo y veía gris, es difícil de explicar. Hoy en día esa oscuridad forma parte de mi estética pero me vez (y ya me lo dicen siempre) y soy una persona llena de vida.

Hoy en día estoy viviendo una vida digna de ser contada, una vida digna de convertirse en una historia. Mi vida es emocionante. En este tiempo aprendi lo que es el amor, lo que es la amistad, de el invaluable valor energético que tengo. Según familiares adentrados al espiritualismo accedí a otro nivel de conciencia, y algo de verdad veo en eso.

Antes me sentía dormido, veía protagonistas de series y me preguntaba "por que la vida no se siente así?". En este momento estoy juntando plata por mis medios dando clases de matemáticas para poder llegar a pagar una competencia de parkour en medio de la provincia mientras formo una relación con la cuál era mi amor platónico de hace dos años (literal no daba cuento de mi existencia y mañana se queda a dormir en mi casa). No le parece una vida anecdotica? Una etapa que próximamente se volverá anécdota?.

Yo siento como lo que vivo se vuelve anécdota; como el irme a dormir me emociona por el día de mañana: porque por ejemplo se que mañana entreno con un amigo que no veo hace mucho porque volvió de una lesión y con el cuál conecto un montón y después a la noche viene mi señora y vamos a ver pelis y pasarla lindo.

Estoy viviendo una vida digna de ser contada. Me siento el protagonista de mi propia vida. Es un tesoro invaluable. Me encanta poder vivir así después de tanto tiempo de nihilismo. Realmente me lo merezco.

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Como sé que las palabras son un medio muy poco expresivo les dejaré fotos de recuerdos que significan mucho para mi así ven en que ando y con quien ando. Les deseo lo mejor a todos y que de verdad y desde lo más profundo de su alma puedan encontrar su camino.