كلما اقتربت، خفت الرحيل

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣／＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

〈≀ 𝐖𝖤𝖫𝐂𝖮𝖬𝖤⠀١⠀〈到我的博客〉

✶᠄﹙﹙３０ .３ .２０２５ ﹚﹚

: : : : : : : : : :   : : : : : : : : : : ⠀〞

أنا لا أحب التعلق، لكنه يطاردني كظلّ لا يفارقني.

كلما اقترب شخصٌ من روحي، أسمع في أعماقي صوتًا مرعبًا يهمس: ماذا لو ملّ؟ ماذا لو اختفى؟ ماذا لو كنت مجرد محطة عابرة؟

أحاول أن أبقى قوية، أن أقنع نفسي أنني لا أحتاج أحدًا،

لكن الحقيقة أكثر قسوة... فأنا أحتاج، وأخاف هذه الحاجة.

أخشى أن أضع قلبي في يد أحدهم، فيقبض عليه قليلًا،

ثم يسقطه كما يسقط الأطفال لعبهم القديمة حين يملّون.

أهرب من الصداقة والارتباط، ليس لأنني لا أريد الحب،

بل لأنني أخشى أن أحبّ أكثر من اللازم.

أخشى أن أكون تلك الفتاة التي تعطي بلا حساب،

ثم تجلس أخيرًا وحدها، تحمل قلبًا مرهقًا من الركض خلف من لا يبقى.

أكره أن أكون عبئًا، أن يشعر أحدهم أنني زائدة عن حاجته.

لذلك أراقب نفسي في كل علاقة، أحسب كلماتي، أخفي مشاعري، أخشى أن أطلب الاهتمام فيبدو أنني أطلب الكثير.

اصبحت أتقبل أن أُهمَل بصمت على أن يُشعرني أحدهم بأنني لم أعد أستحق البقاء.

لكن إلى متى؟ إلى متى سأظل أسيرة هذا الخوف؟

إلى متى سأهرب من الحب حتى لا أشعر بالألم؟

ربما المشكلة ليست في الآخرين، بل في قلبي الذي لم يتعلم بعد كيف يكون عزيزًا، كيف يحب دون أن يُلقي بنفسه في الفراغ.

أنا خائفة من أن أتعلق، خائفة من أن أُحب،

خائفة من أن يُصبح أحدهم كل عالمي

ثم يقرر أنني لم أعد جزءًا من عالمه...

خائفة من أن أكون دائمًا الطرف الذي يتألم حين ينتهي كل شيء.

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣／＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

〈≀ 𝐓𝖧𝖤 𝐄𝖭𝐃𝖨𝐍𝖦⠀١⠀〈到我的博客〉⠀

✶᠄﹙﹙３０ .３ .２０２５ ﹚﹚

: : : : : : : : : :   : : : : : : : : : : ⠀〞