дневник🫀

прошло уже три месяца как я переехала в казань. жизнь моя за это время изменилась кардинально, вот некоторые записи за это время

*

оказывается все гораздо сложнее и проще

*

осень красивая, щедрая, полная смерти, и моя жизнь надламывается (празднично, как крем-брюлле). и я столько раз узнавшая себя (или просто льстящая себе в этом) - узнаю себя новую, хочу свадьбу, хочу дом и просыпаться рядом пока смерть-разлучница не разлучит нас.

ну и это всё

*

когда ты наладишься

миру наконец настанет полный пиздец

*

что если стена между нами

никогда не была прочнее

ореховой скорлупы?

*

вчерашний день

был тысячу дней назад

я в самой сердцевине тишины

мне очень хочется что-то сказать

но это не нужно

не нужно

*

я не понимаю ни слова из того, что ты говоришь

я могу только цепляться за простыни

смотреть из под края моей водолазки

слушать твой инопланетный язык

который и не язык вовсе

а набор звуков

неведомый фразопоток

я понимаю, что выгляжу глупо

но тело сковало

горячая голова на деревянной шее не поворачивается

сдавлено горло, несчастный овечий взгляд

только так могу быть здесь

вышла вне тела

я бы хотела, чтобы ты сжалился надо мной

и сказал, что эти слова не мне, а кому-то другому

что ты не это имел в виду, а что-то другое

и что всё будет хорошо и по-другому

но ты ничего больше не говоришь

я плачу

*

я бы и не хотела быть здесь

но нет выхода из этой комнаты

никто не поднимет меня с пола

а как же стоп-слово

я назвала стоп-слово

стоп, остановитесь

я не могу больше

остановитесь

я не могу больше

остановитесь

я не могу больше

россия не останавливается

*

переписываю первую строчку в пятнадцатый раз

я потеряла способность обращать чувства в слова

невозможность выразиться даже в своих стихах

я состою

из страха

мне подарили талант, но не сказали, как правильно нужно жить

как проходить через кризисы и общаться с людьми

я боюсь ляпнуть не то и выбираю стоять в тени

и никогда

не говорить

я ничего не знаю и не разбираюсь во многих вещах

отлетевшая пуговица, отлетевшая психика и полосатый шарф

нечем уже поделиться и не о чем попросить

посмотри на моё лицо и, пожалуйста, что то скажи

моя ценность- эмоции, а не интеллект

прочитала одну книгу за последние несколько лет

я такая же глупая, какой родилась на этот свет

будешь любить меня всё равно

или нет?

*

тихо молюсь

"у меня всё хорошо,

завтра всё обязательно будет хорошо"

заплаканные глаза

мутные окна

снег по колено

серые-серые будни

у меня всё хорошо,

завтра всё обязательно будет хорошо

*

смысла даже не то чтобы ноль, он давно в числах уже отрицательных

хотя раньше казалось все проще

и тут получи, распишись - на тебе

никакого кругом асфальта, тут  фишка другая - бугристая наледь и вот я вновь

спотыкаюсь и, смеясь, игнорирую память

снова себя обманув, будто мы в первое наше утро встали

и плохое еще впереди.

*

жизнь оказалась не приколом

*

сегодня я вспомнила что я домашний ребёнок которого разлучили с мамой

*

я так хочу домой

*

если бы я могла собрать последние три месяца

в три слова

не вышло бы ничего плохого

кроме «больно, страшно, ново»

настоящая виселица

околесица

несет меня по обрывкам чужих мечтаний

разве этого я хотела?

разве это награда за то,

сколько я хуярила?

откровенное про себя писать

горазде страшнее,

чем про что-либо,

способное представиться мне ранее

но накопившуюся боль

все сложнее держать в гортани

последние три месяца ощущаются мной так что

достижение целей- бесполезный конформизм

и угнетение

я хочу быть счастливой

господи, неужели все это учит меня тому,

что хорошее когда-то кончается?

когда я приехала сюда,

было холодно и ветрено

после зелени родины

здесь, на чужбине,

мне будто обрубили крылья

здесь так низко проносятся самолеты,

знаешь?

прямо над нашими головами,

за твоим затылком,

над моими стихами,

так низко, что нет места

для птичьего плаванья,

для того, чтобы, сняв платье и кожу

распластаться над облаками

но и у птицы нет дома, правда?

мы ведь оба прекрасно все знаем

мне хочется верить, что все это к лучшему,

что я тоже могу быть счастливой,

что это невероятное, конченое

ультранасилие

когда-то закончится

когда я раскрою крылья?

*

у меня есть дом, только нет ключей