20 años no es nada

Hola, ¿cómo están? Espero que se encuentren bien. La verdad es que... no sé cómo empezar.

Hace ¿una semana? o al menos eso creo, que pensaba hacer un blog y publicarlo para este día en específico. Se me ocurrió en un momento que apenas recuerdo. Estaba intentando dormir y de repente... vino. No recuerdo en qué estaba pensando pero supongo que ya simplemente vino, y sin más.

Me gustó, al menos lo suficiente como para poder hacerlo... creo. Creo porque... honestamente no recuerdo si iba a tratar de algo. O no recuerdo qué era ese "algo". O no recuerdo si siquiera me gustó. Si hubo algún estímulo, necesidad, urgencia, motivación. Pero, simplemente siguió navegando por mi cabeza, hasta que finalmente me decidiera.

¿Qué tanto puedo decir sin decir nada al mismo tiempo? Es un verdadero reto, la verdad. Usualmente suelo poner una barra negra en negrita y centrado como separación entre la introducción y el tema a tratar, pero no siento eh... la necesidad de hacerlo, creo. Estoy tratando de que sea lo más honesto posible. Y al mismo tiempo no sé qué es lo que voy a escribir. Pero... voy a confiar por una vez en mí mismo y voy a dejar que fluya... más o menos.

Estaba pensando qué hacer... si un dibujo podría funcionar. No sé dibujar, pero en mi cabeza durante esos momentos parecía buena idea. Hasta que recordé que no tenía ningún cuaderno, lápices, colores o algo. Pude haber comprado, pero hubiera sido demasiado extraño en mi alrededor. Y no tenía el coraje para inventar alguna excusa de por qué de repente tan interesado. No tengo el valor tampoco.

Luego de eso... me quedé en blanco. No se me venía nada a la cabeza. Y fue así durante días. Aprovechaba para distraerme... o bueno, en realidad hacía lo mismo de siempre. Solo que de vez en cuando me lo recordaba para intentar saber qué hacer. Gracias a eso, descubrí que sí había "algo": quería hacerlo. Cualesquiera que sean las dificultades que vinieran daba igual: quería hacerlo. No tenía qué, pero quería y eso me daba más determinación para terminarlo.

Sin embargo... seguía en blanco. No se me ocurría nada; qué dirección darle, qué poner en él, ni siquiera sobre qué iba a tratar. Por momentos sentía que estaba procrastinando, pero se acerca más el hecho de que estaba perdido en la incertidumbre. De repente, una idea que temía que pudiera hacerse realidad se acercó: las palabras.

¿Alcanzan las palabras? Realmente no quería utilizarlas. Las he usado tantas veces que realmente me he empezado a cansar de ellas. Sentía que había otras formas más sutiles de poder expresarme, pero pensar una teniendo en cuenta que son dos pantallas de separación, idear algún método para crear alguna... me rompe la cabeza.

Pero... ¿no es lo más adecuado, al fin de cuentas? Algunos me han dicho que escribir se me da bien, inclusive en mis épocas académicas aunque no me motivara mucho como cumplido. A lo mejor no era el problema las palabras, sino que era yo. Luego pensé: ¿no sería mejor que esto fuera lo más honesto posible? Y creo que finalmente, tan tarde, inclusive dándome cuenta horas antes de que se cumpliera la fecha en que pensaba publicarlo, que solamente tengo que dejar la sutileza de lado y ser honesto. Solo podía dar lo mejor de mí mismo, lo mejor con lo que tenía.

Y... eso es lo que pienso hacer. Fue difícil expresarme sin referirme directamente al sujeto. Honestidad mas palabras adecuadas... no es para nada fácil.

Hoy es el cumpleaños de una querida amiga mía. Alguien que me ha acompañado desde que tengo memoria en este lugar. Alguien que ha estado en mi primer día aquí y sigue presente hasta el día de hoy, con casi ocho años de distancia.

Hola Carte, espero que estés leyendo esto. Yo confío plenamente en que lo vas a leer. Y también espero que no desperdicie mucho de tu tiempo... ¡O al menos que te lo tomes para bien! Es raro expresarme así para mí, pero debo descubrirme y mostrar ánimo. También no sé cómo está la otra persona detrás de la pantalla y en texto es complicado expresar un tono, ¿no crees? Entonces quería asegurarme.

Bueno, esto es uh, varias cosas que dudo que pueda expresar de alguna forma que no sea esta. Escribir me gusta mucho y aquí puedo hacerlo sin nada alrededor para poder dar este paso, así que espero que no te moleste el formato.

No sé cómo decírtelo sin rememorar, recordar o resumir pero... gracias. La verdad es que nunca había tenido una amistad tan longeva en mi vida, y honestamente me da igual que sea en línea o no, si vale menos o no, si tiene mayor importancia o no, si es fundamental o no, porque su valor se lo damos nosotros a las cosas y yo he decidido qué valor darle. Todos esos amigos que están o ya no están conmigo significaron muchísimo para mí. Hablaba mucho con todos, eso que no hacía en la primaria, secundaria o preparatoria lo terminaba haciendo aquí. Y me sirvió mucho para descubrir un nuevo mundo y poder ver las cosas desde otra perspectiva sin dejar de lado las demás. Y no tengo miedo de decir que tu amistad es la que considero que más impacto ha tenido en mi vida. A pesar de todas las dificultades y obstáculos de alguna forma siempre has seguido ahí, inclusive cuando pensaba que todos los que antes conocía ya se habían ido. Siempre ha surgido alguna dificultad que por razones de la vida no manteníamos o por muchísimo tiempo. Pero a pesar de todo una parte de mí sabía que ibas a volver y podríamos volver a hablar. Desde antes de mi adolescencia e inclusive ahora de adulto, me hace poder ver el transcurso del tiempo y que a pesar de todo seguías ahí. Inclusive cuando había tiempos que simplemente por voluntad no hablaba mucho contigo, pero aún así sentía la confianza para poder dirigirme hacia ti, a pesar de que a veces no te dijiera nada por miedo o vergüenza de decir algo incorrecto o fuera de lugar. Y sentía que dejaba una impresión de desinterés o distanciarme, así que perdón por eso.

La verdad es que siempre has estado para escucharme inclusive desde mis inicios. Cuando tenía problemas en esa serie de chats que seguramente sepas a cuáles me refiero solía acudir a ti por consejos sobre qué hacer. Y en tiempos más actuales, sobre temas más difíciles y confusos estabas dispuesta a apoyarme, inclusive sin tener yo en cuenta si eso te ponía las cosas difíciles a tí...

...Pero decir ese tipo de cosas iría en contra de algo que me dijiste una vez. En una época que todo era gris para mí, en donde se me dificultaba tener tranquilidad, estabilidad e inclusive de disfrutar de las cosas que suelo disfrutar, porque empezaba a sentir que nada podía mejorar. Y en medio sentía una culpa por algo relacionado a los dos que no necesito mencionar, pero entonces e inclusive a tal hora me respondiste y me diste una forma de ver las cosas que nunca se me había pasado antes. No podía abrir mi mente hasta ese momento, pero aunque no lo creas esa vez me devolviste la oportunidad de poder empezar a pensar más en claro las cosas. Luego de meses de oscuridad que parecían eternos y al mismo tiempo que sentía cómo se esfumaba el tiempo sin aprovecharlo en mis manos, fue lo que necesitaba sin saberlo. Entendí que era normal sentirme culpable recordando los detalles, pero tú estabas ahí para hacerme ver las cosas de una manera más clara, que en mi mente negativa no se pasaba ni un segundo.

Y de verdad lo digo, esas cosas que me dijiste las estuve recordando, incluso meses después. Cuando me seguían saliendo mal las cosas, o cuando sentía bajones de repente inclusive por lo más mínimo recordaba tus palabras. Porque para mí no eran mensajes, eran palabras. Sonaban en mi cabeza y volver a leerlas era suficiente para hacerme sentir un poco mejor. No estabas durante esos meses, pero mientras te seguía esperando seguía recordando esas palabras que significaron muchísimo en donde no veía luz en ninguna parte.

Si soy honesto, no sé qué seguir diciendo... Alargarlo sería forzar a intentar darle un valor por su longitud, cuando en realidad, y sabiendo todo lo que he escrito hasta aquí, es por todo lo que expresa esa persona y lo que recibe la otra.

Feliz cumpleaños, Carte. Puede que la edad es grande y que no es fácil nada pero no te desanimes nunca. Sé muy bien esa luz que tienes en tu interior, esa destreza, valor, coraje y todo lo que poseas que ha logrado que estés donde estés. No sé muy bien si ha mejorado u empeorado pero recuerda que todo siempre va a ponerse mejor como me solías decir a mí, siempre es bueno tener metas y hacer todo lo que uno pueda pero también valorate y sé buena contigo misma, trata de descansar si te sientes cansada, ¿sí? A veces hay tiempo, a veces no, pero no podrás lograr las cosas que quieres si no te tienes en cuenta y quiero que lo sepas o al menos decírtelo para que siempre lo tengas en cuenta. Cualquier cosa que suceda, quiero que sepas que aunque pasen los años voy a seguir haciendo todo lo posible para seguir estando ahí. De la forma que sea. Física, visual, auditiva o textual seguiré presente viendo cómo progresas y también sin yo rendirme con mis metas para no decepcionarte. Te quiero muchísimo Carte, gracias por estar siempre a mi lado en todo momento y espero que puedas pasarla bien este día.

Y ahora lo entiendo. A veces simplemente estar presente, compartir momentos, palabras, chistes, bromas, hablar de trivialidades o matar el tiempo puede ser el mayor tesoro irremplazable que una persona pueda tener. Y quisiera seguir estando presente hablando tonterías y escribiendo memorias irremplazables con el paso del tiempo. Después de todo, son parte de la razón para seguir, ¿no es así?